Что делать, если ребенка обижают

Да, действительно не простую проблему вы затронули. Но дети бывают жестоки.

Мне кажется, что как бы не красиво это не было, но ребенок должен уметь за себя постоять.

Мы пока не столкнулись с такой ситуацией, и возможно потом мое мнение измениться, но сейчас я считаю, что вы Настя правильно сказали. Если нет возможности решить проблему по другому — пусть даст сдачи.

Я буду учить дочурку решать проблему мирно, а если не получилось — пусть дает сдачи.

В данной ситуации я бы постаралась в первую очередь объяснить обоим детям мотивы поведения того, кто нападает. Возможно, начала бы разговор с тем мальчиком еще на том этапе, когда он делал пробные попытки обидеть. Постаралась бы переключить его с агрессии на конструктив, одновременно объясняя обоим детям (нападающему и тому, на кого нападают) — что происходит. Мальчишка просто хотел привлечь к себе внимание, но не зная, как это сделать, пошел путем агрессии. Если бы переключить его мне не удалось, и нападение все же произошло, я бы повторила для того, кого обидели, объяснение, почему нападающий так поступил — объясняя, что этот мальчик просто глупенький, не знает, как играть вместе, что таким поведением он только вредит себе (мама наругала, никто с ним не будет играть). Такая позиция наделяет силой то, кого пытаются обидеть. Чтобы было как в басне «Слон и моська» (моська лает, а слон даже не замечает).

В данной ситуации на агрессию ответили агрессией (с мальчиком говорили строго, без желания ему помочь разобраться в своих мотивах поведения), в результате конфликт разгорелся до максимума. Вообще полезно почитать статьи о детской агрессии и тем родителям, чьи дети не склонны ее проявлять — просто чтобы знать «откуда ноги растут». Мне кажется, такое поведение — агрессия — во многих случаях просто крик помощи, SOS (помогите мне, я не понимаю, что со мной происходит, я не знаю, как правильно общаться и тд). На агрессию можно и нужно отвечать прощением — с позиции «слона», но для этого, конечно, необходимо заложить в ребенка огромное чувство безопасности. Нехорошо, если у ребенка в сознании мир поделится «на плохих» и «хороших». Все маленькие дети хорошие, все достойны ласкового обращения, даже если они дерутся — ведь они просто не знают, что творят. Это что касается совсем малышей.

Но конечно есть ситуации, когда нападающего можно остановить только силой, но все же не ответными толчками, ударами и пр. Вспоминается случай из книги Кийосаки — когда Роберт был школьником, его задирали в классе. Но т.к. он был очень крупным, сильным мальчиком, его очень добрая мама всегда говорила ему «Не дерись, ты сильнее их». В результате Роберт попал в ситуацию, что его задирают, а он не может ответить, чтобы не расстроить свою маму. Когда его папа узнал об этом, он дал ему другой совет — более мудрый  — «Не дерись, но сделай так, чтобы тебя перестали задирать — каким-то другим способом». И в очередной раз, когда одноклассники стали задирать Роберта, он не стал с ними драться. Он просто взял их завтраки и бросил в лужу. А когда эти мальчишки накинулись на него в возмущении, он схватил их за шиворот и тоже столкнул в ту же лужу Т.е. поступил как «слон» — не опускаясь до низкого уровня драки. Примечательно, что после этого случая те мальчишки стали его друзьями.

У нас с Арсением как раз сегодня была похожая ситация (но гораздо мягче) — мальчик постарше без разрешения взял у Арсения машинку, которую он как раз катал. Я сначала сказала Арсюше «Это твоя машинка, можешь забрать у него», но потом поняла, что так не правильно, ведь Арсений не сможет у него забрать, тот мальчик сильнее. Думаю, следующим моим шагом было бы поговорить с тем мальчиком и помочь ему отдать игрушку добровольно (например, предложить играть вместе — один наверху горки скатывает, дргой внизу ловит и тп), но тут подоспела бабушка того мальчика, и тоже в достаточно мягкой манере убедила ребенка отдать игрушку, взятую без спроса. В результате оба ребенка получили наглядное представление о мирном решении вопроса . Кстати, бабушка того мальчика призналась, что отбирать игрушки внук стал из-за садика (там видимо никто не входит в тонкости воспитания малышей, детки часто предоставлены самим себе).

Очень полезная и интересная дискуссия.Мы еще не сталкивались с агрессией детей. Если я вижу, что дети неадекватные, а это по-моему, сразу видно, то увожу куда-нибудь дочку. Она у нас абсолютно не агрессивная. Мне импонирует отношение Наташи, буду стремиться тоже при случае разрешать ситуации более дипломатично и мирно.

Еще вопрос к Наташе:) А если дошло до «мальчик глупенький, с ним никто играть не будет» (то есть конструктивно разрешить не удалось), а тут он возвращается и начинает толкаться?.. Уходим как слоны?

Анна, вот сейчас писала о Соне, а потом ваш комментарий увидела (одновременно писали ). Какие же детки все-таки разные! Какие разные они выбирают модели поведения, с того момента, как входят в эту жизнь!

Мы с Соней тоже до сего дня всегда избегали конфликтных ситуаций. Я взвешивала все «элементы» тусовки, и если что-то казалось мне «неспокойным», мы уходили. Возможно, Соня этих элементов даже не замечала, а я, уводя ее, переводила ее внимания на что-то другое. Не хотелось мне ни конфликтов, ни плохого влияния других детей на нее. Но мне постоянно казалось, что я делаю что-то не то. Сама по жизни никогда не вступаю в конфликтные ситуации — не путем их решения, а, заранее , путем их избегания. В большинстве случаев, это действительно верный путь. Но в отношении ребенка у меня всегда была мысль, что я ее чрезмерно ограждаю, а ей жизни учиться надо, видеть ее во всем многообразии, особенно учитывая, что Сонюша — крайне миролюбивый ребенок (см. в предыдущем комментарии).

И тут так сложилось, что последние две недели я сама стала той фигурой, которая разруливала конфликт, информационный, на международном уровне . И Наташа верно сказала: нужно просто идти как слон. Продолжу ее мысль: не наступая, но держа свою позицию, не оправдываясь, а представляя факты. В этом и есть сила. И, думаю, именно ситуация в моей жизни сегодня повлияла на то, что мы не ушли с места начавшегося конфликта после того, как домик был разрушен, а остались.

Когда обижают скромного и кроткого (не важно, большого ли маленького), это, как минимум, несправедливо. И этот кроткий должен понимать, что у него есть многое, чтобы дать отпор и постоять за себя, за справедливость, за правду. Согласна, сила — не есть верное решение. Сначала, а потом?

Когда наш домик был снесен, мои слова мальчику были такими:

«Зачем же ты это сделал? (совершенно неуместный вопрос, так как часто не только дети, но и взрослые не понимают истинных причин своего поведения). Соня так старалась! (давление на жалость мальчика тоже явно не помогло). Строй теперь новый домик! (в этот момент мальчик ретировался, так как внутренне он ощущал, что строй он новый домик, это бы обозначало его слабость, проигрыш)». А потом я добавила для Сони, чтобы она поняла ситуацию: «мальчик сделал неправильно, некрасиво» = предложенному Наташей «мальчик просто глупенький» (не уверена, что это было правильно, так как мальчик все это, возможно, слышал, и его агрессию эти слова, возможно, только усилили).

Что можно было бы тогда сказать, направив ситуацию в другое русло? «Давай играть вместе с нами! Давайте будем строить домик вместе!» (это, честно говоря, не входило в мои планы, так как мне не особо понравилось, как мальчики играли друг с другом до того, как они переместились на «нашу площадку»). Что еще?

Настя, вот здесь:

" «мальчик сделал неправильно, некрасиво» = предложенному Наташей «мальчик просто глупенький» "

Мне кажется между этими двумя высказываниями не должно быть знака равенства. Наверное, я не правильно употребила слово «глупенький» — все же оно отрицательное (хотя и смягчено уменьшительной формой, т.е. должно произноситься с любовью и принятием). Я имела в виду, что мальчик НЕ ЗНАЕТ как поступать правильно. Т.е. акцент не на том, ЧТО ПЛОХОГО он сделал, а на том, ПОЧЕМУ он так сделал. Причем это надо говорить именно так, чтобы слышали оба ребенка. Для обижаемого это будет поддержка (он еще не знает, а я уже знаю! как правильно поступать, я умнее = сильнее), для обижающего — принятие (я не плохой, я просто ошибся, не знал, как правильно поступить). Но, конечно, чтобы донести до обоих все эти мысли, кот. в скобках — нужно сказать больше слов, и сказать с любовью к обоим. Спросить, как зовут малыша. Не спрашивать его, почему он сломал домик, а за него проговорить возможные причины (был обижен на другого мальчика, хотел показаться старше и сильнее и пр). То есть встать и на его сторону тоже. И уже в процессе такого разговора может возникнуть идея, как дальше быть. Идея должна быть конкретной (как я уже писала выше в комментарии для Анны) — не просто «давай играть вместе», а что-то необычное, что может увлечь, отвлечь, что-то новое для малыша. Но еще надо учитывать ситуацию. В уже раздраженном состоянии ребенок вряд ли сможет тихонько строить домик. Можно предложить такое: "ты разозлен, поэтому хочешь что-нибудь сломать. попробуй взять несколько шишек и швырнуть их... (в дерево, в воду) или взять эту палку и побить ею землю... и тд.) И можно попросить обижаемого ребенка — «Давай поможем этому малышу? Он разозлился. Давай дадим ему несколько шишек, чтобы он их бросил далеко-далеко!». Если удалось детей направить в нужное русло — обязательно похвалить обоих, подчеркнуть достоинства каждого и ценность коллективного действия (ты — очень сильный, далеко бросаешь. А ты Соня — молодец, помогаешь маме успокоить этого мальчика. Смотрите, как весело так играть! — ну что-то в этом роде )

«Когда обижают скромного и кроткого (не важно, большого ли маленького), это, как минимум, несправедливо. И этот кроткий должен понимать, что у него есть многое, чтобы дать отпор и постоять за себя, за справедливость, за правду.»

Да!!!, и об этом как раз у Соловейчика прекрасно написано. «Повышенный фон справедливости» — его необходимо создать вокруг ребенка, в семье, чтобы в дальнейшем это поддерживало, давало силу противостоять проявлениям зла.

"Согласна, сила — не есть верное решение. Сначала, а потом? "

думаю, тут должно быть «агрессия — не есть верное решение». В детстве родители защищают малыша, показывают пример не агрессии, а доброй силы. Если кто-то дерется, его надо просто на время изолировать, чтобы остыл. Конечно, возможно, придется применить силу, но не кулаки. Я размышляла над тем, чем отличается «дать сдачи» (ударить, толкнуть) от того, что сделал Роберт Кийосаки. Он просто изолировал ребят (побывав в луже, тем уже не захотелось больше дразниться и драться). Конечно, это было сделано несколько круто , но зато эффективно. Если бы просто ударил — наверняка получил бы ответный удар, и конфликт разгорелся бы сильнее.

PS Настя, и я думаю, телефонный звонок был специально для того, чтобы ты не ушла с того места и наконец вы с Соней поучаствовали в подобной ситуации

Наташа, все, что ты пишешь, очень мудро. И если бы все мамы мыслили также, общество наше было бы более благополучным (Как говорит Шри Матаджи: «Наше общество делают именно женщины»). Но, к некоторому своему удивлению, на детских площадках я вижу мам, которые не только не вступают в конфликт, инициированный их ребенком, но поощряют агрессивное поведение своего чада, считая его единственно верным, мол, ребенок по жизни будет уметь добиваться своего. И в таких ситуациях, думаю, лучше стараться вообще избегать конфликтов.

Еще одно наблюдение: когда есть два ребенка, постарше и чуть помладше, старший обычно доминирует (в играх, в идеях и т.п.), младший подсознательно страдает и если появляется еще более младший ребенок, но свою «обиду» он отражает на нем. Это мы с Соней тоже проходили: были в гостях, где девочка постарше, а мальчик помладше. Соне тогда был годик. Несмотря на внешне приличное и позитивное поведение мальчика (примерно 2,5 года), он нет-нет да что-нибудь совершал в отношении Сони: то мячиком ей в голову кинет, то все кубики у нее заберет (модель поведения была очевидна: ему надоело быть младшим). И хотя у меня не было возможности длительно наблюдать взаимоотношения мальчиков перед ситуацией, описанной в статье, но было очевидно, что старший «командует парадом»: он дразнил младшего жвачкой.

“Если толкнул, а потом еще раз вернулся и снова толкнул — конечно, надо прекратить такое поведение — обратиться к родителям того, кто обижает (не за извинениями — а просто чтобы изолировать драчуна).” – вот тут я считаю, что за извинениями – тоже правильно, так как таким вещам, как извиниться, если не прав, пожалеть кого-то, если упал и т.п., нужно учить с раннего детства.

PS А насчет телефонного звонка – то, что мы обсуждали по телефону в отношении информационных конфликтов и их разрешения было продемонстрировано на более «грубом» плане. Типа вопроса жизни мне: «Хорошо, там все разрешилось так, а вот здесь как?»

Хочу сказать большое спасибо Насте за то, что подняла тему. У нас малыш тоже совсем неагрессивный, и я по жизни неконфликтный человек, но с ситуациями подобными этой сталкиваться приходится, поэтому такой разбор полетов для нас тоже очень полезен.

Думаю, что то, что вы с Соней не стали избегать конфликта, а каким-то образом в нем поучаствовали, очень важно. Возможно, в следующий раз вы это сделаете конструктивнее и менее эмоционально, но сам факт участия и противостояния агрессии (а не ухода от конфликта) — это шаг вперед, как мне кажется, потому что ребенку все равно придется учиться тому, как выходить из таких ситуациях, и лучше пусть он видит то, как это делает мама, а не чужой, возможно, менее адекватный человек.

Про нас могу рассказать следующее: если у сына что-то забирают, ситуация делится на 2 — забрали агрессивно или спокойно взяли поиграть. В возрасте до 2-х лет все еще нет смысла ожидать от других детей, что они будут просить разрешения поиграть чужими игрушками, они только участся говорить Поэтому если ребенок берет игрушку у Люши, но спокойно, и я вижу, что он/а просто хочет играть вместе с нами, то мирно говорю: Майя немного поиграет твоей игрушкой и тебе отдаст, а ты пока (или мы пока) поиграем вот этой лопаткой (Майи или нашей). Или давайте вместе играть этими игрушками, придумываю на ходу, как играть. Второй ребенок это слышит и еще не было случая, чтобы игра вышла из мирных рамок или нам не отдали игрушку назад.

Если игрушку забрали агрессивно (резко, громко крикнули при этом, попытались его задеть физически), сам Юваль это ощущает очень остро, раньше он очень горько плакал, сейчас слезы сдерживает, но я вижу, как ему обидно. Мне в этой ситуации очень сложно встать на сторону другого ребенка, сама очень эмоциональная. Я беру сына на руки, обнимаю и говорю, что мальчик не умеет играть с детками, его не научили, есть такие дети в мире, ничего не поделаешь, но мы с ним играть больше не будем.

Сейчас кстати это уже не обязательно игрушки, а (недавний случай) — его сместили с велосипеда, без лишних эмоций, но довольно резко. Причем когда тот начал, Люша попытался дать ему отпор, выставил руку, но тот был сильнее и настырнее, и он уступил. Велосипед был чужой, и мы были в чужом доме, поэтому я не чувствовала себя вправе предъявлять претензии мальчику или его родителям, да они и сами его пристыдили. Но мальчик не проникся — он ходит в садик, где дети дерутся, и воспитатели и родители ничего с этим сделать не могут, а может и не хотят. Лучшее, что мы с его папой смогли сделать — это взять на руки и отвлечь на что-то другое. Но может быть, надо было что-то объяснить? Не знаю...

Если же ребенка намеренно толкают, ударяют (у нас такого еще, слава богу, не было), то мне кажется, надо вести себя именно так, как сделала Настя: добиться извинений (от мальчика или его мамы, это не важно), озвучить то, что нападающий вел себя неправильно, некрасиво, конечно же, успокоить своего малыша.

А дальше уже по Наташиной схеме — то есть все-таки не «дай ему сдачи», а научись защищать себя. Спасибо, Наташа, огромное за все твои рекомендации, буду вспоминать пример со слоном (и с лужей ), чтобы научить ребенка выходить из таких ситуаций достойно.

И еще я лично очень Настю понимаю в нежелании играть с этими конкретными детьми, хотя это очень зависит от ситуации.

Очень добрый и мудрый подход, Наташа, — помириться, пожалеть, простить... Будем учиться великодушию

Кстати, в ваших цитатах Симона Соловейчика для меня сразу проглядывает Корчак. Пора перечитать. (А Соловейчика добавляю в reading list).

Согласна с Conceptmama. Извиняться надо и ребенка приучать к этому тоже. И это отнюдь не из-за того, что так принято в обществе. И это совсем не навязывание чувства вины. Извинение на самом деле очень помогает всем участникам конфликта психологически. Во-первых, человек, извиняясь, для себя же принимает тот факт, что сделал он нечто неверное, чего в будущем не стоит повторять (то есть он проводит грань между «хорошо» и «плохо» — для себя же). Во-вторых, когда мы извиняемся, мы сводим конфликтную ситуацию на нет, тем самым стирая напряжение между собою и тем, по отношению к кому мы сделали нечто неверное, тем самым переводя ситуацию в мирное, дружественное, русло. И детки понимают, что такое извиниться. Я думаю, в их мировоззрении это нечто вроде: то, что я сделал, я сделал неверно, но я это признаю и давай не будем больше ссориться. Не даром же придумали стишок: мирись, мирись и больше не дерись (держась мизинчиками). У извинения аналогичная функция.