Где взять терпение? На самом деле его нигде не надо брать. Ведь дело не в том, как ведёт себя ребёнок (хорошо-плохо), а в том, как сами мы реагируем на происходящее, в частности, на его поведение.
Заряна и Нина Некрасовы
Вообще Соня (1 г 8 м) очень редко начинает кампанию по борьбе за малышковскую свободу. С одной стороны, я всегда стараюсь поставить себя на место ребенка, прежде чем что-то запрещать или заставлять делать, стараясь не поддаваться соблазну стереотипного мышления.
Соня просит дать ей тюбик с кремом. Казалось бы, первый порыв – не дать, ведь вдруг… Мне-то в детстве крем трогать не разрешали. Но, если хорошенько подумать, что из того, что крем она все-таки возьмет? И даже если и откроет тюбик?
С другой стороны, Сонюша по природе своей такой человечек, который познает мир через логику (читай: ей практически все можно объяснить, почему это так, а вот это так).
Просто до того, как Соня возьмет тюбик, мы с ней договоримся, что крема она возьмет чуть-чуть, а остальное мы оставим маме, папа, ослику, слонику и т.д.
Таким образом, я являюсь мамой, отнюдь не «избалованной» капризами и требованиями ребенка. И от того требования нашей дочки, когда они все-таки имеют место быть (под влиянием внешних раздражителей, типа прорезывающихся зубов или затянувшегося насморка), кажутся мне чем-то из ряда вон выходящим и слегка выбивают из колеи.
В один прекрасный день Соня боролась за право на самостоятельность больше обычного: чуть что не по ее, сразу в слезы (эх, детки, каким же сильным способом влияния вы обладаете!). С некоторыми Сониными попытками расстроиться мне удавалось справляться достаточно успешно – на детский способ влияния у взрослых есть… фантазия 
«Не хочешь одевать шарф? А на улице-то ведь Дед Мороз прошел, и стало холодно-холодно. Вот мороз заберется под комбинезон…» (попутно слегка щекочу дочку, и она, вместо того чтобы плакать, уже смеется).
Но в какой-то момент я просто решаю дать-таки дочке свободу (пусть играет так, как сама считает нужным) и начинаю мыть пол…. Через пять минут дело кончилось тем, что у Сони весь рот оказался забит кусочками свечки. А я ведь даже не заметила, как это произошло: сидела тихонько, играла с подсвечником, а потом и более детальными исследованиями занялась
Ухх… Ребенок спит. Первая половина дня прошла довольно успешно…
Вечер – второй раунд. Сначала все довольно хорошо. Мы торопились в детский развивающий центр, так что времени для Сони «придумывать желания» просто не было: все шло по обкатанной традиции. А вот после занятия Соня вдруг решила, что домой она идти не хочет и что в центре (где полно игрушек и куча всего не изведанного и не потроганного за целый час) ей намного интереснее… И вот все детки и их мамы разошлись, вот и я уже стою и парюсь в зимней куртке…. На помощь пришла наша педагог: когда одевает другой человек – это уже нечто новенькое . А потом и моя фантазия включилась: «Держи, Сонюш, флажки. Держи, Сонюш, цветы». Но слезы все-таки уже были готовы закапать, когда мы вышли на улицу и Соня стала проситься обратно, в центр… Так или иначе домой мы все-таки дошли.
А дома Соня решила, что ей нужно быть в столовой, вместе с папой и с дедушкой, что руки мыть не надо, и переодеваться тоже, и все остальное, что мама предлагает тоже. Мои надежды, что муж что-нибудь скажет дочке (что ее уж точно убедит), не оправдались: он только что вернулся с работы и просто жаждал расслабиться — спокойно досмотреть какой-то там фильм.
Кое-как до нашей комнаты мы добрались. Еще пару «не надо» и «нет» от Сони… и мое терпение кончилось-таки. Но я держусь. Сидим с ней, медитируем, футсокинг делаем. Но чувствую… шальные мысли (жалости к себе) так и лезут в мою голову. Нет, не дело это! Фактически мое состояние делает ситуацию еще хуже, отражаясь на ребенке (детки ведь — локаторы родительских состояний). Что делать? Что делать?
Было б лето, а не мороз в 15 градусов, я бы все бросила и пошла прогуляться…. Типа «А, делайте, что хотите!» Но вместо этого удовлетворяю очередное Сонино желание: «Тесто для лепки тебе надо? Ок, держи!» Протягиваю Соне баночку с зеленым тестом, попутно замечаю и прихватывая книжку, которую мне недавно подарили. «Мне совершенно все равно, что вы сейчас будете делать. Я вот устроюсь удобно на подушке и несмотря ни на что буду читать!» — предвкушаю я мысленно.
И я села читать! Что бы Соня ни делала, не важно! А Соня, как я потом узнала, раскрошила тесто по всему полу. Валера красочно стал расписывать (для меня), что произошло! А я читала. Расслаблялась и читала.
Пока папа пытался собрать тесто для лепки, Соня ловко забралась на кровать и занялась исследованием того, что делаю я — выхватила у меня книгу. Я спокойно и расслабленно (уже успели подействовать 3-5 минут тишины наедине с книжкой) разъясняю, что «я книжки у Сони, когда она читает, не выхватываю, что мама немножко почитает, а потом мы будем чай пить!»
И сработало (на удивление!) Книжку мне вернули (потом, правда, опять забрали, но тут же снова вернули) и дали дочитать главу. И чай мы с тортом потом радостно попили. И конючить Соня перестала (как будто и не конючила даже !) И с тестом оказалось не все так плохо: крохи его высохли, к полу не прилипли, и их легко можно было собрать тряпкой или пылесосом.
И в чем тут мораль? Раньше я считала безответственным (для мамы) бросить вот так все и посвятить какое-то время себе (а как же ребенок?!) А оказалось, что, порой, это бывает единственным верным решением — чтобы, изменив свое состояние, изменить атмосферу вокруг и состояние окружающих. А надо-то всего каких-то 10-15 минут – только для себя!
В следующий раз мы поделимся с вами идеями развивающих игр с наклейками…
Иллюстрация к статье:
Рисунок А. Елисеева к стихотворению К. Чуковского
Еще статьи по теме:
Где взять время для творчества (опыт молодой мамы)
Зачем молодой маме заниматься творчеством?
Popularity: 13% [?]
Tags: дети, Личностный рост, Отношения, родители
-
Согласна с вами, Анастасия, в первую очередь должна быть мама спокойна и уравновешена, тогда и дитя будет спокойно
). А детская улыбка дорогого стоит ) -
Даже для такого способа температура мамы не должна дойти до точки кипения
Иначе ничего не поможет — не получится даже просто заняться отвлекающим делом
И если дети вокруг просто орут, тоже от них никуда не денешься. Все равно достанут!!! В такие моменты мне иногда помогает мысленная фраза, что это же мои любимые дети, они маленькие, они это не назло мне, а просто голодные/уставшие/слишком возбужденные, что-то в таком роде
и если получается перестать злиться, то и дети как-то быстро успокаиваются
-
А я вот так всегда радуюсь, когда деть находит себе какое-нибудь невинное развлечение типа что-нибудь раскрошить не очень ценное
Несколько минут тишины и покоя для мамы. Гораздо легче потом все быстро подмести-помыть, заодно и ребенку веник с тряпкой вручить — еще 5 минут моей свободы плюс воспитательный момент. А детю-то сколько пользы — и исследования, и уборка за собой. А иначе как объяснить ребенку понятие личной ответственности, если не давать шалить? Чтоб воспитать ответственность, надо сначала дать свободу. Сам насорил — сам и убрал и всем хорошо -
Как вовремя,Настя,твоя заметка! У нас сейчас как раз такая же ситуация (жевательные зубы лезут) — я уже 3 дня выдержала, главное, мама в балансе! Natalie +1!
-
А вот еще идеи по теме – для размышления: от (из статьи «Что делать, когда сын бунтует против дисциплины?»
«…Я никогда не руководствовался идеями типа: ‘раз он маленький, то должен меня слушаться’. Я подходил по-другому: каждый человек имеет Богом данное право на свободу воли. И я помнил: стремление человека к свободе – это стремление души к Богу. Это сама наша суть, самая основа.
А еще я всегда помнил, что человека – в любом возрасте – надо уважать. Нельзя топтать его достоинство. Ведь сказано в Евангелии: ‘Что вы сделаете одному из малых сил, то вы мне сделаете’. Проявляя пренебрежение к личности растущего человека, к его свободе выбора, мы проявляем пренебрежение к Тому, Кто живет в каждом из нас…
Существует огромная разница между дисциплиной, когда тебя просто заставляют, и дисциплиной осознанной, происходящей из ответственности за свои поступки, из понимания ситуаций, из любви и уважения к людям…
Но чаще надо не требовать, а понять позицию маленького бунтаря, облегчить ему взросление и вхождение в столь сложный взрослый мир –мир с далеко не всегда разумными нормами поведения…
Не надо торопиться осуждать бунтующего ребенка, не надо торопиться его учить, не надо торопиться требовать… Сначала надо понять его. А уж тогда и яснее станет, как его учить, что от него необходимо требовать, как с ним надо разговаривать.
Воспитывая своих детей, я всегда старался помнить, что гордыня – главный противник любви. Гордыня часто выражается как уверенность взрослого в своей изначальной правоте по сравнению с ребенком, в своей большей мудрости и в своем праве на власть. Но все мы – дети Божии. Для Бога все мы – дети. По-моему, об этом не стоит забывать. Мы знаем и умеем чуть-чуть больше-больше наших чад. Но как это ничтожно мало по сравнению с тем, что ведает Господь!»
-
Ох, как я рада, что прочитала вашу заметку. Про шальные мысли и жалость к себе — очень точно. У меня пару дней было такое состояние, причем в нашем случае трудные дни были у меня, а мой маленький «локатор» мгновенно отразил мое настроение. Я чуть-чуть поднимаю голос и тут же чувствую себя ужасно неправой и виноватой, ребенок, непривыкший к такому тону тут же обижается, в общем ничего хорошего.
А помогает то же самое — позволить себе не работать допоздна, а почитать хорошую книжку, поспать на пару часов подольше, поболтать с подругой. И вот уже все вернулись на привычную волну, ура
-
Ребенок же чувствует настроение матери, чем младше-тем острее, остается только пожелать мамочкам быть спокойными, можно и успокоительные попить, вреда не будет.
-
Прочитала — как будто с другом надежным поговорила.
Душевно и жизненно!
Вот про мужа предложение только, а за ним же как много стоит. Иногда мам огорчают не столько дети, сколько их папы по отношению к малышам и к той же маме. Вообще они, папы, очень заботливые, внимательные, но иногда могут дать слабинку. Дьявол кроется в мелочах. А так как мама вахту несет практически нон-стоп, мелочи накапливаются, и иногда достаточно последней капли — незначительной...
Буду продолжать отвоевывать свою свободу — пусть и в микропорциях — залог спокойствия!
-
Уведомление from Прочитать каждой маме! | Антипедагогика on 9 августа 2010 at 7:29
10 комментариев
Comments feed for this article
Trackback link: http://parentsideas.com/2010/01/detskie-kaprizy/trackback/